(Crédito da imagem: House House)
Ninguém esperava que o jogo do ano fosse sobre aves aquáticas rancorosas, mas aqui estamos nós. Untitled Goose Game encantou as massas e se tornou popular, oferecendo até as almas mais doces a chance de buzinar e assediar pessoas sem conseqüências. Isso nos levou a pensar em que outros animais estão maduros para o seu próprio estilo de jogo sem título?
Esta é a mais recente de uma série de grandes perguntas com as quais interrogaremos nossos escritores. Compartilhe suas respostas e sugestões de tópicos conosco no Twitter.
Jogo de texugo de mel sem título
(Crédito da imagem: Ubisoft)
Uma vez eu estava super doente e passei o dia deitado na cama assistindo a documentários sobre texugos, e deixe-me dizer uma coisa, eles realmente não se importam. O documentário que mais me lembro foi chamado de “texugos de mel: mestres do caos” e é pouco menos de uma hora de pura anarquia animal. Esses bastardos não temem nada – eles lutam contra leões, eles invadem casas, eles sofrem por dias. Os texugos de mel nunca tiveram uma merda para dar e nunca consideraram o conceito. Se você acha que um ganso causa estragos, espere até você entrar no corpo de um demônio de 35 libras, dois pés de comprimento e baixo, com garras enormes, dentes afiados e a capacidade de soltar uma bomba fedorenta quando ameaçado . Este documentário contou a história de um cara que estava literalmente abusado pelo texugo de mel que ele mantinha em sua propriedade. Invadiria repetidamente o habitat dos leões e tentaria combatê-los, invadiria a casa dele e estocaria o lugar à procura de comida, até invadindo sua geladeira e freezer para que ele pudesse deitar de costas e lamber um pedaço de carne congelada. bacon – o cara era um idiota total. Imagine um guaxinim usando esteróides com um complexo de Napoleão e você terá a estrutura básica para um texugo de mel. Untitled Goose Game é brincadeira de criança em comparação com o poder absoluto que você exerceria como texugo de mel. Alyssa Mercante
Jogo de gaivota sem título
(Crédito da imagem: Limitless Ltd)
Um belo saco de batatas fritas que você tem lá. Seria uma pena se alguém … roubasse.
Esqueça os gansos, as gaivotas são sem dúvida os maiores bastardos do mundo das aves. Facto. Seja ensurdecendo você com seus gritos agudos ou geralmente rondando perto do lixo, as gaivotas são apenas um enorme, maciço incômodo.
Felizmente, ser um pouco idiota se traduz bem na série Sem título. Onde o ganso sem título arruinou piqueniques, a gaivota sem título pode se sair melhor: usando suas asas para mergulhar e cortar alguns sanduíches, deixando resmungos e crianças chorando por onde passa, ela já se baseia na mecânica do original (veja, isso não é somente uma piada, pensei muito sobre isso). Você pode até mudar as paisagens e seguir para a praia para algumas travessuras sérias no horário de verão.
Dê as pessoas o que elas querem. Dê-lhes jogo de gaivota sem título. E coloque no PS4, seus covardes. Bradley Russell
Jogo de preguiça sem título
(Crédito da imagem: Jacob Janerka)
Aaaaaaaa reeeeeeaaaaaaaallllyyyyy ssssssslllllloooooowwwww gggaaaaaammmmeeee fffffoooooorrr ppppeeeeeoooopppplllleeeee wwwhhhhhhooooo lllllliiiiikkkkeeeee tttttooooooo mmmmaaaaakkkkkeeeee mmmmiiiiiisssssccchhhhiiieeeefffff oooooonnnn tttthhhheeeeeiiiiirrrrrr ooooowwwwwnnnn tttiiiiiimmmmeeee Sam Loveridge
Jogo de vespas sem título
(Crédito da imagem: hksdev)
Vespas são basicamente os primos bastardos da abelha. Fazem ninhos em nossos sótãos, se recusam a ajudar no esforço de polinização e nem sequer têm a dignidade de morrer depois de picar alguém. Eles são, subsequentemente, a escolha perfeita para outro jogo estrelado por um animal asshat. Imagine arruinar piqueniques, banhar-se bêbado em copos meio acabados e – se você estiver se sentindo mal – ficando atrás dos óculos de sol ou das pernas das calças para algumas picadas realmente causadoras de estresse. Também existem desafios na vida das vespas que podem ser facilmente manipulados, desde evitar os movimentos de pânico das vítimas infelizes até resistir à tentação de ficar preso na borda de um pote de geleia. As vespas são os verdadeiros vilões do mundo natural, mas eu pegaria um controle para jogar como um deles em um piscar de olhos. Alex Avard
Jogo de Fox sem título
(Crédito da imagem: Rockstar)
Eu sempre gostei da ideia de ser tão astuto quanto uma raposa. Eu costumava ver raposas esgueirando-se pela estrada quando morava perto de uma área de floresta, e posso imaginar o tipo de piada que eu podia fazer nas ruas à noite como uma raposa. Ninguém me veria vindo. Como catadores, as raposas podem facilmente rasgar caixas, causar uma bagunça no jardim de alguém e beliscar todo tipo de coisas da casa das pessoas. Se Gregg, do Night in the Woods, me ensinou alguma coisa, é que as raposas gostam de chegar a um ponto de brincadeira, e eu sou a favor. Ah, e você já ouviu o chamado de uma raposa? É como um grito humano estridente e estridente. Esqueça buzinando, eu sou o que a raposa diz. Heather Wald
Jogo sem título Red Panda
(Crédito da imagem: Tivola Publishing GmbH)
Quando se trata de animais fofos, os pandas vermelhos não têm igual. Veja este vídeo de uma pessoa assustada e me diga que não é a coisa mais adorável que você já viu hoje. Você nunca pensaria que esses dóceis pacotes de alegria seriam capazes de aterrorizar uma comunidade plácida, mas esse elemento de surpresa os torna um candidato perfeito para se tornar um agente animal do terror.
Digamos que um jardineiro o veja farejando sua colocação. Ele está correndo no panda vermelho para afastá-los ou ele está vindo para dar a confusão que merece? Obviamente, é o último. O que o pobre coitado não percebe é que o Panda Vermelho tem garras tão afiadas quanto lâminas de barbear (obrigado pela informação, Brights Zoo), e está prestes a transformar o dia daquele jardineiro em um péssimo dia..
Como qualquer bom romance de mistério de assassinato, é sempre o que você menos espera. Ben Tyrer
Jogo de mosca sem título
(Crédito da imagem: Bethesda)
As moscas são os seres mais estúpidos que já enfeitaram o planeta. Eles também são os mais irritantes. Não importa se há uma porta ou janela aberta ao lado deles, eles ainda insistirão em encostar a parede ao lado dela, em um esforço para ‘escapar’. As moscas também se aproximam em círculos intermináveis com aquele zumbido irritante e agudo quando você está tentando dormir ou fica muito perto para obter conforto. Então, um jogo em que você é uma mosca apenas sendo meio idiota daria ao ganso sem título uma corrida pelo seu dinheiro. Benjamin Abbott
Untitled Octopus Game
(Crédito da imagem: Cavalos Jovens)
Você provavelmente já ouviu essas histórias sobre polvos em cativeiro escapando de seus recintos para comer peixes em outros tanques ou fazer uma pausa pela liberdade. Eles demonstram que, além de flexíveis (sem ossos) e fortes, os polvos são estranhamente inteligentes. Eu adoraria jogar um jogo em que você começa como um polvo em um aquário e facilmente se espalha para causar estragos por toda a instalação todas as noites: coma peixe, evite o zelador, atenha-se a um ventilador de teto e passeie pela sala como você borrifa tinta em todo lugar, esse tipo de coisa. Você só precisa ter certeza de voltar ao seu aquário quando o aquário abrir pela manhã. Pontos de bônus se o jogo terminar com o polvo seqüestrando um carro e dirigindo-o para o oceano para sua última fuga ousada. Connor Sheridan
Jogo humano sem título
(Crédito da imagem: EA)
Vou opinar que um ganso só pode ter a capacidade de desencadear assalto magistral, porque observou seus donos, os humanos. Untitled Human Game é um jogo de empurrar e empurrar, em que você anda empurrando e empurrando literalmente tudo o que entra em contato até ficar enfeitado de cara. Pense nas oportunidades de DLC aqui: Football Fight Fest; A fila Ignorar saltar; há até uma parceria de Elton John em cima da mesa para o pacote Tudo bem para a luta no Saturday Night. Ouça, eu estou nessa ideia. Os seres humanos são os animais bastardos finais do mundo natural. Se precisarmos cortar custos, vou até fazer o possível – acho que estive treinando toda a minha vida para esse papel, pois tenho certeza que meus colegas atestariam com satisfação. Josh West
Jogo de cavalo sem título
(Crédito da imagem: Rockstar)
Tive que fazer fotojornalismo na faculdade e, uma vez que tive que fazer um projeto de fotos esportivas, escolhi andar a cavalo porque esportes envolvendo bolas me entediavam às lágrimas. Sem ofensas para os fãs de X-ball, é só que seus esportes não envolvem mamíferos gigantes e majestosos que poderiam matar um homem. De qualquer forma, se há uma coisa que aprendi durante essa tarefa, é que os cavalos são basicamente apenas cães gigantes. Eles são iguais em partes doces e nervosas, adoram guloseimas e animais de estimação, têm caudas e crinas macias e, o mais importante, são todos bons meninos e meninas. Isso me dá uma idéia: Untitled Horse Game, um jogo de física maluco sobre jogar um cavalo que acha que é um cachorro. Você tenta subir no colo do seu proprietário, mas quase o esmaga no processo. Você tenta esgueirar-se pela sala para roubar um presente, mas é um cavalo e, portanto, não é particularmente furtivo, especialmente em uma sala de estar. Você bate de brincadeira com seu dono quando ele o acaricia, apenas para enviá-lo para longe com suas poderosas pernas de cavalo. Estou pensando, tipo, Octodad encontra o dano lateral – você está apenas tentando ser um cachorro normal, mas seus poderes destrutivos de cavalos não podem ser contidos. Austin Wood
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