Localizei finalmente o médico encarregue de tratar das adopções de bebés neste servidor de roleplay do GTA 5, e tenho agora duas opções: “Babys” e “Give Back Baby”. É uma escolha grosseira, com erros de digitação e tudo, mas parte de mim aprecia a sucinta. Os servidores de simulação de vida criados pelos jogadores em Los Santos são divertidos, mas muitas vezes sobrecarregados com pormenores insignificantes e desnecessariamente granulares, pelo que uma transação tão simples na “Baby Shop” – uma mulher vestida de preto, a rondar as sombras de um parque de estacionamento de um hospital – corta definitivamente o mal pela raiz.
É verdade que também parece uma cena de um filme de terror, mas falaremos disso mais tarde.
28 miúdas depois
(Crédito da imagem: Rockstar)EM TODA A PARTE NA JOGADA DO GTA 5
(Crédito da imagem: Rockstar Games)
Os bebés tomam ácido, os polícias jogam à apanhada e o techno brasileiro domina – os servidores de 2.048 jogadores do GTA 5 são uma viagem
O horror dos filmes de série, como vai ficar a saber em breve, é uma constante nesta aventura estranha. As coisas começam comigo a modelar um avatar através de uma suite de criação de personagens modificada bastante sofisticada, cheia de roupas de marca e tendências da moda que reflectem o mundo real. Mantenho a simplicidade com uma t-shirt branca, calças de ganga pretas e ténis brancos, mas sem querer selecciono um corte de cabelo que inclui um coração de amor rapado no lado esquerdo da cabeça que não me agrada. Talvez tenha defendido este estilo quando os So Solid Crew eram o máximo nas tabelas de música do Reino Unido, mas isso foi há mais de 20 anos e eu estava no início da adolescência.
Mesmo assim, penteado duvidoso à parte, eu apareço no quintal de uma casa chique em Vinewood Hills e começo a minha longa caminhada em direção à cidade. Este servidor em particular acolhe até 100 jogadores em qualquer altura, mas neste momento só há pouco mais de uma dúzia online. Isto significa que está calmo. Muito calmo. Com todas as facetas do envolvimento da IA desactivadas – peões NPC, tráfego e até efeitos sonoros ambientes – não vejo nem ouço outra alma durante a minha caminhada nocturna da parte chique da cidade até ao centro. Não há carros para roubar, nem comboios para apanhar e, essencialmente, nenhum outro meio de transporte para além de andar a pé.
Tal como na fase inicial de 28 Days Later, mas ao contrário, acabo por chegar sozinho ao hospital, mas tenho dificuldade em localizar os pontos de acesso à “Loja do Bebé”, à “Adoção de Bebés” ou, Jesus Cristo, ao “Hospital do Bebé”.
O que encontro em vez disso é um médico levitando que parece cobrar-me gratuitamente três mil dólares sempre que interajo com ele sem qualquer benefício óbvio.
(Crédito da imagem: Rockstar)
Depois de procurar por todo o lado, à volta de gabinetes abandonados e em corredores vazios, à procura de uma clínica ou algo semelhante, apercebo-me de que os três indivíduos de aspeto totalmente não suspeito que vagueiam no parque de estacionamento do hospital são, de facto, os respectivos pontos de contacto do centro de adoção, da loja de bebés e do hospital de bebés. E depois vejo isto:
(Crédito da imagem: Rockstar)
Parece extremamente injusto dar mais valor a uma criança do que a outra, mas há uma diferença de cinco mil dólares entre a maior parte dos outros bebés e o menino que usa um fato, mostrado na terceira imagem:
Imagem 1 de 3(Crédito da imagem: Rockstar)(Crédito da imagem: Rockstar)(Crédito da imagem: Rockstar)
“Que se lixe isto”, penso eu, e despeço-me na hora. Volto ao centro de emprego e torno-me limpador de chaminés”.
Com um total de 25 mil dólares na carteira, uso o resto do meu dinheiro para comprar comida, água e medicamentos para a minha nova aquisição e depois… bem, de forma um pouco irresponsável, ainda não pensei no que fazer a seguir. Há casas compráveis por todo este servidor de roleplay, mas, como é de esperar, custam dinheiro. Na verdade, custam bastante dinheiro e eu acabei de gastar os meus últimos cêntimos no Onesie Baby e nos seus artigos para bebés.
Muito bem, então vamos arranjar um emprego. Dirijo-me ao centro de emprego, com o bebé a reboque, e aceito um trabalho de entrega de comida rápida. Por alguma razão, tenho dificuldade em colocar o Onesie Baby na parte de trás da minha scooter e, embora pense em deixá-lo momentaneamente no passeio enquanto dou a volta ao percurso, a visão dele parado no asfalto, encalhado e abandonado é de partir o coração. Que se lixe isto, penso eu, e demito-me no mesmo instante. Regresso ao centro de emprego e torno-me limpador de chaminés. A empresa dá-me uma carrinha e, apesar de não ter uma cadeira para o carro, o que é totalmente contra a lei, o Onesie Baby senta-se no banco do passageiro enquanto eu subo aos telhados e limpo as chaminés sujas com uma esponja amarela.
Isto é um começo, mas o dinheiro é uma merda. O nosso guia sobre como ganhar dinheiro rapidamente no GTA Online é ótimo nos servidores oficiais do Grand Theft Auto, mas aqui é diferente. O bebé Onesie ficou sem comida e água e começou a gritar a plenos pulmões, por amor de Deus. Coitadinho.
Apesar das ambiguidades morais da função, fiquei a saber que desossar carcaças de frango no matadouro paga muito bem, por isso inscrevo-me e vou para a fábrica no centro da cidade. Deixo o Onesie Baby com um colega no átrio e, por alguma razão, dão-me um carrinho de golfe que estou sempre a embater acidentalmente nos cadáveres de vacas pendurados no teto.
Também não tive qualquer formação e não tenho a certeza de estar a manusear corretamente aquela faca grande.
(Crédito da imagem: Rockstar)
Quando termino o meu turno, recebo o meu cheque de pagamento e pergunto ao meu colega onde é que o Onesie Baby foi parar. Eles olham para mim, com os olhos vidrados e vazios, e eu sinto imediatamente que algo está errado. Em pânico, corro para o exterior e apercebo-me de que ainda estou a brandir a grande lâmina ferrugenta usada anteriormente para esventrar galinhas mortas. Não sei ao certo, mas é esta imagem perturbadora, ou o facto de eu não ter conseguido dar ao Onesie Baby o sustento básico de que um jovem humano necessita, ou talvez até as duas coisas (quase de certeza as duas), que está a fazer com que o Onesie Baby corra rua abaixo para longe de mim.
Fico enraizado no local, perguntando-me onde é que tudo correu mal. E depois penso imediatamente: sei exatamente onde é que tudo correu mal, porque a minha relação com o Onesie Baby era, tipo, O Guia do Idiota para ser um Pai de Merda. Podia persegui-lo, mas para quê? O pobre coitado está, de alguma forma, melhor sem mim numa cidade vazia, conhecida pelas suas taxas de criminalidade crescentes e pelo desrespeito vagabundo pelas convenções sociais. Que pesadelo.
(Crédito da imagem: Rockstar)
Adeus, Onesie Baby. Mal o conhecíamos. Pergunto-me se aquela cadeia de fast food ainda está a contratar. E pergunto-me se aquela senhora no parque de estacionamento do hospital aceita devoluções de medicamentos para bebés.
NB: Numa nota não relacionada, o servidor em que joguei, por qualquer razão, incluía um menu para tirar as minhas calças…
(Crédito da imagem: Rockstar)
É seguro dizer que o Onesie Baby está de facto melhor fora dos meus cuidados. Vamos ficar por aqui.
Para mais informações sobre a cena de RPG de Grand Theft Auto, leia sobre como a minha experiência como lixeiro assassino foi interrompida pela máfia no RPG de GTA Online